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欧博故乡

离开故乡数月,我终于又踏上了归途。

 

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大巴下了高速,开始颠簸起来,欧博手机版我的心也开始躁动起来,思绪随着车子的颠簸此起彼伏。窗外的风景越来越熟悉了,一座一座连绵不断的大山,山间流淌的小溪,我知道我是离故乡越来越近了。我闭上眼,任由思绪翻飞。

 

这是我十八岁之前拼了命想要逃离的地方,可是如今也才二十出头,我就开始了对它深深的怀念,每次望着城市的夜晚闪烁的灯光,我总感到不可名状的孤独与迷茫,在如今的生活里,我好似一个局外人,很多时候我只是低头走着,却不知要去向何方,有时候偶尔停下来看看别人的脚步,自己也去效仿,于是慌乱地跟着她走了一段路,才发现我只是拖着一副疲惫的躯壳在前行,而真正的自己,却不知被丢在了何方。然后我停下来,站在原地彷徨,我抱着头,胸口像被什么东西堵住了一样,我哭着,一边大口喘着气。

我曾多次在梦中回到故乡。欧博手机版我常常一个人在漆黑的夜晚走向村口那棵古老的柳树,听奶奶说,柳树是最容易招惹小鬼的,尤其是吊死鬼,于是,一棵明明看起来充满希望的大树,却成了我童年、甚至可能是一生噩梦的来源。我总是会在梦中迷路,有很多次,当我走到村口,看到那棵柳树,我便恐惧,我抬起头,企图在树梢间看到什么东西,又或者是,确认树上其实并没有东西,可是我越看越害怕,我像疯了一样,一边跑着还一边回头,于是,一场梦境便在逃亡中不断循坏,无休无止。我害怕它,我也怀念它,接近了它,就好像马上可以回到故乡,然而也正是它,盘踞在我回家的必经之路,我必须克服对它的恐惧,我才可以真正离开故乡,或者,回到故乡。

 

车子驶入村口,凛冬时节,那棵柳树早就秃了,看着光秃秃的树梢,我心里咯噔了一下,也许是与生俱来的胆小和后来耳濡目染形成的恐惧,看到它,我只想赶快逃离。终于到家门口了,我拖着行李走过最后一节小路,它还是像从前一样,铺满了大小不一、形状不一的石板,在我的印象中,爷爷总是喜欢在洪水褪去的河坝里,去收集那些石头,平整一些的用来铺路,其他样子奇怪铺不了路的就垒起来,作为门口那一方小小的菜园子的石墙,如今爷爷已经离世多年,他的模样已开始在我脑海里淡去,可也有些东西似乎越来越深了,那些我与他争吵时的画面,开始在记忆里强烈起来,那个他离开时留在我脑中的最后一个背影,却再也无法抹去,如果我知道那是我见他的最后一面,我想我会极力哀求他不要离开,又或者,在他离开之时多看他几眼,而不是送他到车站便潇洒地转身离去,可是啊,可惜没如果。我的眼泪又上来了,我低头看看那些石板,然后抬起头大声说道:“我回来啦!”

 

一进家门,大家脸上都绽出了笑容,妈妈问:欧博手机版“坐了一天车了,饿不饿呀,饭在锅里,我去给你热热。”奶奶还是和以前一样,抱怨着说我又瘦了,最是爸爸沉稳,他不着急着问东问西,只是在那里坐着,一回头,却能和他的笑脸撞个满怀,我知道,他们是真的开心,他们也是真的爱我,只是这一点,我并没有早点懂得,以至后来形成了怯懦自卑的性格,还得了可能永远也无法向他们开口的一种病症——抑郁症。或许是病耻感在作祟,亦或是他们操劳了大半辈子,我不忍心再成为他们的负担。总之,我回家了,我很开心。

翌日清晨,我早早地从梦中醒来,奶奶的鼾声还在耳畔响起,我便裹了厚厚的衣服出门去。下雪了,清晨的小村庄像一个熟睡的婴儿,可爱又乖巧,我在这一片白茫茫中走着,寒风呼呼地吹着,安静中偶尔也能听到自己的心跳声。走到离村口还有一段距离的时候,我便停了脚步,我还是不敢一个人在晨光熹微、天还没有完全亮的时候走近它,我远远地望着它,雪挂满了它的枝头,看起来倒颇有几分画中美景的意味,抛开我的害怕与偏见,其实它也是一棵风姿绰约的柳树,尤其在春日里微风的吹拂下,那样子美极了。在我的记忆中,春日里柳条刚刚抽出的时候,树上总是坐满了淘气的小孩,他们折下一小节柳条,将树皮与枝干分离开来,做成一个小小的口哨,吹出一整个生机勃勃的春天。然而如今的小孩却是不乐于玩弄这些的,我知道,欧博会员开户我的故乡早已不是我记忆中的故乡,那些无忧无虑的日子,再也无法回去了。

 

故乡早已不是我记忆中的模样了。在我的印象中,十多年前的故乡还是原始的农业文明的样子,没有一丝工业的痕迹。那时候还没有水泥路,每逢下雨天,为了避免泥泞的小路脏了自己的鞋子,我们总会穿上丑陋的雨鞋,之所以说它丑陋,是因为我年少时最不喜欢穿这种鞋子去上学,也许它并不丑陋,只是我自己的自卑心理在作怪,有很多次下雨天,我都会躲过父母的注意,偷偷穿着易湿的布鞋去上学,结果只能是回到家后,我的两只脚已被雨水泡得发白。类似的事情好像还有很多,有的时候仔细去追寻这些过去的点滴,好像我后来变成这样的性格,甚至形成有点扭曲的心理,就都可以解释得通了。我不知道我的抑郁从何时开始,又为何开始,也许是因为上大学后的迷茫,也许是因为高考时的压力,也许是初中、小学,又或者更早。

 

我走在平整的水泥路面上,欧博手机版从我上小学开始就在嚷着要修建的河堤,终于在我高中毕业之后建好了,河上还建了简陋却比从前牢固许多的小桥,相比于每次雨季都会被洪水冲走的木板桥,这样一座水泥建起来的桥已相当奢侈。我喜欢看着故乡一点点变好,看着家家户户住进宽敞舒适的小洋楼,可是同时也怀念那个即便是住着会漏雨的房子,我们也十分快乐的童年。我总是在怀旧,我知道我怀念的其实不是过去,而是过去那个快乐单纯的自己。离开故乡太久了,我好像已经不认识自己了,我好像丢掉了某个很重要的东西,在某时某刻,在故乡。

中午吃过晚饭后,我去找了一起长大的小伙伴,他们有的很早就不上学了,有的已经结婚生子,也有的像我一样,还在求学的这条漫漫长路上挣扎着。刚见到他们的时候,我还有些拘谨,因为生活阅历的不同,我们好像已经没有了共同话题,我也会看到她们的光鲜亮丽,进而生出自卑,想要赶快逃离这种氛围。于是我们像没有感情的机器人一样,相互寒暄着,不止是谁先打破了这样的僵局,提出一起到周边走走的主意,我心里暗暗觉得一阵轻松,当然也是真的轻松,我们动起来之后,氛围和谐了许多,甚至开始谈论童年时的那些囧事,谈起学校里的变化,譬如哪个老师已经退休了,又或者哪个老师调去了更好的学校,诸如此类。我突然意识到,也许在前行的道路上,我们已离得越来越远,但那些快乐与单纯的记忆是真真切切存在过的,回忆是足够美好的,即使回不去,也可以作为我们前行路上的一股力量,而不是每每想起,暗暗伤怀。

 

我总是在找寻着什么,在梦里,在现实里。欧博手机版也许我现在终于可以有答案了。我找寻的不是记忆,也不是快乐,而是自己。

 

我是从什么时候活得越来越不像我自己,或者说,活的不是真实的自己?我不知道。去探求原因实则毫无意义,做很多次心理咨询,我试图将自己的过去全部讲述给我的咨询师听,打着一种探究自己为什么形成这样的性格、得这样的病的原因的幌子,实则是在为自己的现在开脱,还是在逃避,心底总有一个声音在说:“你看,我的过去是如此不堪,所以我现在的一切都是理所应当,我的颓废、我的恐惧、我的不求上进、我的安于现状……”可是找到原因之后呢,我却从来不会去做出改变。就像村口那棵大树,我完全可以无视它,走自己的路,可我却多次在梦中和它纠缠,以天生的恐惧来催眠自己,“算了吧,天生的东西,你是没有办法改变的”、“你就是一个烂人,你的人生也就这样了”、“没用的,放弃吧”,诸如此类的声音总是不自觉地在我耳畔响起。也许每个人的身体里都住着两个自己,她们互相争斗着,今天这个赢了,明天那个赢了,这样才构成了完整的自己,而我丢掉了另一个自己,任由消极的自我不断壮大,逐渐控制我的思想、欧博手机版我的行为,甚至做出一些不可理喻的疯疯癫癫的事情,写到这里,我突然释怀了,也许,我已经找到了另一个自我。

 

“希望本是无所谓有,无所谓无的。这正如地上的路:其实地上本没有路,走的人多了,也便成了路。”也许迷茫是多余的、没有必要的,所以我尽管往前走,四面八方,皆可为路。故乡在改变,但也有些东西永远不变,我怀念故乡,但我却不再想回到从前,因为我找到了自己,也因为故乡二字本就不可替代,无论走到哪里,都是充满希望的,无论走到多远,都是可以归去的。


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